فرانسیس و همسرش بیش از 40 سال است که با هم هستند و در اوایل رابطه خود نمی توانستند دست از سر یکدیگر بردارند. سپس سه فرزند و یک سری مشکلات سلامتی (همراه با داروهای مربوطه) به وجود آمد که به آرامی میل جنسی همسرش را از بین برد.
فرانسیس 61 ساله، که به احترام حریم خصوصی همسرش، خواست نام خانوادگی اش فاش نشود، گفت: "علاقه او از بین رفت." "چیزی که شاید هفته ای یک بار بود، به ماهی یک بار، سپس شاید سالی یک بار کاهش یافت. سپس در مقطعی، متوقف شد."
اکنون 10 سال است که این زوج در خشکسالی جنسی به سر می برند. فرانسیس همسرش را دوست دارد و گفت که ازدواجشان "قوی" است. اما او همچنین آرزوی "تقابل" جنسی را دارد.
او گفت: "من متوجه می شوم که در مورد تقریباً هر کسی که ملاقات می کنم خیال پردازی می کنم و به خاطر این افکار احساس گناه می کنم." "احساس می کنم دارم از پوستم بیرون می آیم."
اخیراً، نیویورک تایمز از خوانندگان در مورد تفاوت های میل جنسی سؤال کرد و بیش از 1200 نفر نوشتند و بسیاری از آنها داستان های عمیقاً شخصی خود را در مورد چگونگی عبور از ناسازگاری های جنسی به اشتراک گذاشتند. ما همچنین با درمانگران جنسی و محققانی صحبت کردیم که گفتند اختلافات در میل جنسی رایج است، تقریباً تا حد اجتناب ناپذیری در روابط طولانی مدت. تحقیقات نشان می دهد که تفاوت های میل جنسی یکی از دلایل اصلی مراجعه زوجین به درمان است.
لورن فوگل مرسی، روانشناس، درمانگر جنسی و یکی از نویسندگان کتاب آینده "تمایل: راهنمای فراگیر برای پیمایش تفاوت های میل جنسی در روابط" می گوید: "من تمایل دارم بگویم که این اتفاق در تقریباً هر مشارکت رخ می دهد، یا برخی از اوقات یا به طور مداوم."
بسیاری از عوامل می توانند بر میل جنسی تأثیر بگذارند: پویایی بین فردی، سلامت جسمی و روانی، پیام های اجتماعی پیرامون تمایلات جنسی که افراد در دوران کودکی و نوجوانی جذب می کنند. این فهرست ادامه دارد و به ندرت راه حل های آسانی وجود دارد. اما دکتر فوگل مرسی و سایر کارشناسان گفتند که ارتباط بیشتر می تواند به زوجین کمک کند تا شکاف های میل جنسی را پر کنند.
روی بهبود ارتباطات تمرکز کنید، نه تلاش برای مطابقت دادن میل جنسی خود.
دکتر الیزابت گوردون، روانپزشک و درمانگر جنسی، وقتی مراجعانی را با تفاوت های میل جنسی می بیند، روی کاهش میل جنسی یک طرف یا افزایش میل جنسی طرف دیگر تمرکز نمی کند. در عوض، او به شرکا کمک می کند تا درک کنند چه چیزی باعث این تفاوت ها می شود - که می تواند هر چیزی از نگرانی های مربوط به رابطه گرفته تا استرس کاری باشد - و به طور حیاتی، چگونه در مورد آنها صحبت کنند.
دکتر گوردون گفت: "من این را بارها و بارها می گویم، اما مهمترین کاری که می توانیم انجام دهیم بهبود ارتباطات است." "ارتباطات بستر سلامت جنسی است."
جوئل 40 ساله و همسرش که 12 سال از ازدواجشان می گذرد، در بیشتر دوران ازدواج خود با رابطه جنسی دست و پنجه نرم کرده اند. این زوج از پیشینه هایی می آیند که از جهات مختلف سفت و سخت بودند: خانواده او مذهبی بودند و خانواده او تمایل داشتند از موضوعات عاطفی اجتناب کنند. او شریکی است که تمایل بیشتری دارد و اغلب نمی تواند کلماتی را برای بیان ناامیدی خود پیدا کند.
جوئل، که او نیز خواست نام خانوادگی اش فاش نشود تا از حریم خصوصی خانواده اش محافظت کند، گفت: "من نمی خواهم احساس نیازمندی کنم." "و در عین حال، می خواهم بیان کنم که این موضوع چقدر برای من مهم است." او گفت که گاهی اوقات احساس می کنید شریک زندگی شما دیگر به شما جذب نمی شود، می تواند "تنهایی" و "گیج کننده" باشد.
دکتر گوردون اصول اولیه ارتباط خوب را به مراجعانی مانند جوئل یادآوری می کند. زمانی را برای صحبت کردن کنار بگذارید که در پایان یک روز طولانی نباشد یا زمانی که در تلاش برای انجام چند کار هستید. دکتر گوردون گفت، در نظر بگیرید چه محیطی به شما کمک می کند احساس راحتی کنید، مانند یک شام آرام یا در طول پیاده روی.
کریستن مارک، استاد موسسه سلامت جنسی و جنسیتی دانشکده پزشکی دانشگاه مینه سوتا، توصیه کرد از عبارات "من" استفاده کنید، که می تواند ملایم تر باشد و به مهار حالت تدافعی کمک کند. (به عنوان مثال، "من اخیراً میل جنسی زیادی ندارم، زیرا خسته هستم" یا "من می خواهم به شما نزدیکتر باشم، چه رابطه جنسی داشته باشیم یا نه.") یا، او گفت، روش "ساندویچ" را امتحان کنید - به اشتراک گذاری یک درخواست یا اظهارنظر دشوارتر بین دو تعریف.
زمانی را برای شناسایی صمیمیت در داخل و خارج از اتاق خواب اختصاص دهید.
درمانگران جنسی که با زوج هایی که تفاوت در تمایل را تجربه می کنند کار می کنند، ممکن است مراجعان خود را ترغیب کنند تا به اصطلاح فیلمنامه های جنسی خود را گسترش دهند. اینها ایده هایی هستند که مردم گاهی اوقات به آنها می چسبند که صمیمیت جنسی "باید" چگونه به نظر برسد و چگونه "باید" آشکار شود.
دکتر گوردون گفت: "آنچه مهم است این است که شما زمانی را برای صمیمیت کنار می گذارید، هر معنایی که برای شما دارد." به عنوان مثال، او مراجعانی را دیده است که با این مصالحه کرده اند که یکی از طرفین، طرف مقابل را در حین خودارضایی در آغوش بگیرد.
دکتر مارک گفت: "اکثر مردم هرگز به این فکر نکرده اند که به طور خاص، از رابطه جنسی چه چیزی به دست می آورند." آیا همه چیز در مورد لذت جسمی است؟ سرگرمی؟ رهایی یا ارتباط عاطفی؟ از خود بپرسید، سپس سعی کنید راه هایی غیر از رابطه جنسی را برای برآورده کردن حداقل برخی از آن نیازها با شریک زندگی خود طوفان فکری کنید.
جک 23 ساله می گوید که رابطه جنسی او و دوست پسرش را از نظر عاطفی به هم نزدیکتر می کند، اما آنها به اندازه ای که دوست پسرش می خواهد، رابطه جنسی ندارند. جک، که به احترام حریم خصوصی شریک زندگی اش خواست نام خانوادگی اش فاش نشود، با مشکلات سلامت روان دست و پنجه نرم کرده است که میل جنسی او را مختل کرده است. بنابراین او و دوست پسرش به دنبال راه های دیگری برای تقویت نوع صمیمیتی هستند که از رابطه جنسی به دست می آورند.
جک گفت: "چیزهای بی گناهی مانند در آغوش گرفتن یا گرفتن دست ها یا ایستادن در کنار یکدیگر و تکیه دادن به یکدیگر در حین آشپزی مهم هستند، "علیرغم اینکه همیشه جنسی نیستند."
علیرغم این لحظات ارتباط، شریک زندگی او هنوز با احساسات آزرده دست و پنجه نرم می کند و جک اغلب احساس می کند که مشکلی در او وجود دارد. اما یافتن راه هایی برای صمیمی بودن بدون جنسی بودن "به مبارزه با برخی از ناامیدی ها کمک کرده است."
نسبت به انواع مختلف تمایل پذیرا باشید.
دکتر فوگل مرسی گفت: "به طور کلی تصور می شود که دو نوع تمایل جنسی وجود دارد: خود به خودی و واکنشی. تمایل خود به خودی به طور ناگهانی ایجاد می شود، درست مانند آنچه در فیلم ها یا تلویزیون می بینیم. تمایل واکنشی در واکنش به برانگیختگی فیزیکی از طریق هر یک از حواس پنج گانه، مانند یک لمس خوشایند یا نشانه بصری رخ می دهد. می تواند به سرعت اتفاق بیفتد، یا می تواند مدتی طول بکشد تا ایجاد شود. دکتر فوگل مرسی گفت: "مردم تمایل دارند از مزایای تمایل واکنشی چشم پوشی کنند."
جنیفر ونسیل، روانشناس و درمانگر جنسی که کتاب "تمایل" را با دکتر فوگل مرسی نوشته است، گفت: "بدون آموزش به مردم که انواع مختلفی از تمایل جنسی وجود دارد، بسیاری احساس می کنند شکسته شده اند."
آنها در کتاب خود پیشنهاد می کنند که شرکا مدل "تمایل" را در نظر بگیرند، مقیاسی از 0 تا 10، برای پاسخ به این سوال: آیا من مایل هستم ببینم که آیا تمایل جنسی من ایجاد می شود یا پاسخ می دهد؟ 0 به این معنی است که شما مایل نیستید سعی کنید تمایل واکنشی ایجاد کنید - و این خوب است. (رضایت بسیار مهم است.) اما اگر شما در 5 هستید، آیا مایل هستید شریک زندگی خود را در آغوش بگیرید یا با او دراز بکشید و ببینید آیا احساس می کنید نسبت به تماس فیزیکی بیشتر از آنجا باز هستید؟
به دنبال کمک خارجی باشید.
درمانگران، به ویژه درمانگران جنسی، می توانند یک منبع ارزشمند و اغلب کم استفاده شده برای زوج هایی با میل جنسی نامناسب باشند. اگر عدم تعادل میل جنسی باعث دعوا یا دوری در رابطه شما می شود، ممکن است مشاوره زوجین را در نظر بگیرید. از درمانگران احتمالی بپرسید که آیا قبلاً با مشکل شما برخورد داشته اند یا خیر و از ارائه بازخورد پس از چند جلسه نترسید. تحقیقات نشان می دهد که می تواند درمان را موثرتر کند.
به خاطر داشته باشید که درمانگران جنسی نمی توانند شرایط سلامتی زمینه ای را که ممکن است بر میل جنسی تأثیر بگذارد، مانند درد ناشی از رابطه جنسی، میل کم ناشی از داروهای خاص یا اختلال نعوظ را درمان کنند. هر کسی که این نگرانی ها را دارد باید به پزشک مراجعه کند.
دکتر گوردون گفت: "بسیاری از کارهایی که درمانگران جنسی انجام می دهند بر تنظیم انتظارات مراجعان و عادی سازی تجربیات متمرکز است."
او گفت: "ما می خواهیم آنها درک کنند که تفاوت در تمایل بسیار رایج، واقعاً طبیعی است و می توان با آن کار کرد."