شریک زندگی من و من ایده‌های متفاوتی درباره معنای سخت‌کوشی داریم. من توسط والدینی بزرگ شدم که مرا تشویق می‌کردند هر دقیقه از هر روز سخت کار کنم. دیدگاه آنها این بود: تا جایی که می‌توانی بیش از ۴۰ ساعت در هفته کار کن و تا حد ممکن پول دربیاور. از برخی جهات، این طرز فکر با من هم‌خوانی دارد.
با این حال، نامزدم کار را وسیله‌ای برای رسیدن به هدف می‌بیند. اگر کارش را در کمتر از ۴۰ ساعت تمام کند، بقیه روز کاری را صرف هر کاری که دلش بخواهد می‌کند – اغلب، فقط چرت می‌زند. گاهی اوقات، این موضوع باعث می‌شود احساس بی‌انگیزگی کنم و از خودم می‌پرسم که آیا باید با کسی که جاه‌طلبی بیشتری دارد، قرار بگذارم یا نه.
شاید من بیش از حد درگیر فرهنگ «سخت‌کوشی افراطی» شده‌ام. من شریکم را دوست دارم، اما نمی‌دانم چگونه یا آیا می‌توانیم این تفاوت‌ها را از بین ببریم.
فکر می‌کنید این یک دلیل قطعی برای جدایی است؟
پاسخ درمانگر: آنچه بیش از همه مرا تحت تأثیر قرار می‌دهد این است که شما نه تنها با سبک کاری شریک زندگی‌تان، بلکه با باورهای عمیقاً ریشه‌دار در مورد ارزش، انگیزه و پولی که از والدین خود به ارث برده‌اید، دست و پنجه نرم می‌کنید. در حالی که شما این موضوع را به عنوان تضادی درباره جاه‌طلبی مطرح می‌کنید، من می‌شنوم که شما با یک سوال عمیق دست به گریبان هستید: چه چیزی یک زندگی خوب را تعریف می‌کند؟
والدین شما به شما آموخته‌اند که بهره‌وری مداوم برابر با فضیلت است و به حداکثر رساندن درآمد یک هدف مهم زندگی است. این یک روایت قدرتمند است، و روایتی که به همان اندازه در فرهنگ نتیجه‌گرای ما طنین‌انداز است. اما ناراحتی شما از رویکرد نامزدتان ممکن است شما را به بررسی دقیق‌تر این باورها دعوت کند.
به نظر می‌رسد نامزد شما درک روشنی از مرزها و تعادل بین کار و زندگی دارد. او مسئولیت‌های خود را به طور مؤثر انجام می‌دهد و سپس به خود اجازه می‌دهد بدون احساس گناه استراحت کند. دیدگاه او ممکن است چیز ارزشمندی را ارائه دهد - الگوی متفاوتی از ارتباط با کار که برای احساس ارزشمندی نیازی به تلاش مداوم ندارد. اگر ارزش به کار گره خورده باشد، وقتی شغل خود را از دست می‌دهید، بیش از حد بیمار می‌شوید که نمی‌توانید کار کنید یا بازنشسته می‌شوید، چه اتفاقی می‌افتد؟ این روش زندگی پرمخاطره به نظر می‌رسد.
شما می‌گویید که دیدگاه‌های والدینتان «از برخی جهات» با شما هم‌خوانی دارد، اما من کنجکاوم در مورد جنبه‌هایی که هم‌خوانی ندارند. اگر والدین شما چرت زدن نامزدتان را یک نقص شخصیتی می‌دانند - که نشان می‌دهد او تنبل یا بی‌انگیزه است - شخص دیگری می‌تواند به همان راحتی رویکرد او را قابل تحسین و سالم بداند. گاهی اوقات وقتی انتخاب‌های دیگران را قضاوت می‌کنیم، میلی پنهان در زیر آگاهی ما کمین کرده است. شاید بخشی از وجود شما آرزو می‌کند که شما هم بتوانید سرعت خود را کم کنید، اما قضاوت شما (نه فقط در مورد نامزدتان، بلکه در مورد خودتان به خاطر تمایل به استراحت) مانع می‌شود. اگر قضاوت را رها کنید، حتی ممکن است ذره‌ای حسادت را کشف کنید.
می‌توانید سوالات مشابهی را در مورد رابطه‌تان با پول از خود بپرسید. «کسب بیشترین پول ممکن» برای شما چه معنایی دارد؟ آیا مربوط به امنیت است - سپری در برابر عدم قطعیت‌های زندگی که به شما کمک می‌کند احساس امنیت کنید؟ آیا مربوط به موقعیت و شناخت است - شواهد ملموسی که نشان می‌دهد شما موفق هستید؟ آیا مربوط به آزادی و گزینه‌هاست - توانایی انتخاب بدون محدودیت؟ والدین شما چگونه به این سوالات پاسخ می‌دهند؟ شما چطور؟ و نامزدتان چطور؟
شاید تمام اضطراب شما در مورد سازگاری در خلوت ذهن شما در حال جوشیدن است. یا شاید نظراتی مانند «اوه، داری چرت می‌زنی؟» را با لحنی بیان کرده‌اید که نشان‌دهنده عدم تأیید شماست. اگر قبلاً این کار را نکرده‌اید، وقت آن است که با هم بنشینید و گفتگوی صادقانه‌ای داشته باشید، نه در مورد چرت زدن و جاه‌طلبی، بلکه در مورد آنچه که برای هر یک از شما یک رابطه بلندمدت رضایت‌بخش را می‌سازد.
برخی سوالات برای بررسی: آیا وظیفه شریک زندگی شما این است که به شما «الهام بخشد» یا کافی است که او شما را دوست داشته باشد و درک کند و از همراهی یکدیگر لذت ببرید؟ اگر هر دوی شما «هر دقیقه از هر روز سخت کار کنید»، آیا جایی برای یک زندگی خانوادگی با پاداش متقابل وجود دارد؟ چقدر پول برای اهداف مربوطه شما کافی است؟ آیا کار باید منبع مهمی از رضایت برای هر دوی شما باشد، یا یکی از شما می‌تواند کار را عملی‌تر ببیند - به عنوان وسیله‌ای برای حمایت از سایر جنبه‌های زندگی به جای اینکه هدف اصلی آن باشد؟ (ممکن است نامزد شما فاقد جاه‌طلبی نباشد، بلکه جاه‌طلبی او بر دومی متمرکز باشد.)
با بررسی باورهای خود و کنجکاوی در مورد باورهای نامزدتان، ممکن است متوجه شوید که رویکردهای متفاوت شما به زیبایی مکمل یکدیگر هستند: انگیزه شما همراه با کارایی و تعیین مرزهای او می‌تواند یک مشارکت قدرتمند ایجاد کند که در آن رضایت مالی، شغلی، خانوادگی و رابطه‌ای همگی به گونه‌ای امکان‌پذیر است که دو شریک بیش از حد پرانگیزه ممکن است نتوانند به آن دست یابند. اما همچنین ممکن است کشف کنید که ارزش‌هایی که با آنها بزرگ شده‌اید، توانایی خود شما را برای یافتن شادی و تعادل محدود می‌کند.
در نهایت، پاسخ به سوال شما کمتر در این است که آیا می‌توانید با کسی مانند نامزدتان باشید، و بیشتر در گسترش تعریف خودتان، جدا از والدینتان، از معنای داشتن یک زندگی موفق نهفته است.
می‌خواهید از درمانگر بپرسید؟ اگر سوالی دارید، به آدرس [email protected] ایمیل بزنید. با ارسال سوال، با شرایط ارسال خواننده ما موافقت می‌کنید. این ستون جایگزین مشاوره پزشکی حرفه‌ای نیست.